Curso intensivo:

Enquanto estou doente, e deveria estar de repouso, estou recebendo um curso intensivo de como ser uma excelente dona de casa.

Como se essa merda fosse me fazer mudar de idéia quanto a arrumar a merda de um marido.

Não estou interessada em marido.

Simples...

sempre achei ridículo mulher com filho e casada com um cara que tem nome diferente do pai do filho...

mas eu não quero aquele traste de merda que destruiu minha honra... isso é fato.

Fiz um teste.

Disse: vou me cadastrar nessa merda só de sacanagem. - obviamente estava me referindo aqueles sites de venda de carne humana - é como eu chamo esses sites babacas de relacionamento tipo par perfeito ou coisas do gênero.

A felicidade dela foi tanta, que quase pegou na minha mão para eu clicar no SIM! naquele maldito e-mail de spam. Obvio que eu não fiz.

Provavelmente ela ditaria as palavras para eu parecer a pessoa mais feliz do mundo... mãe solteira e com um emprego de assistente administrativa.

Como se isso fosse o sonho de toda menininha.

Eu garanto que não é o meu.

Agora tenho que ficar na cozinha aprendendo a ser uma ótima dona de casa.

Se a comida que eu faço ficar uma merda, literalmente dane-se, pois sou eu que vou comer, e não preciso agradar filho da puta nenhum...

mas nãaaaao.... eu tenho que permanecer no cursinho intensivo, para aprender a "como pegar seu homem pelo estômago".

Não tenho ninguém, nem vou ter....

Esse é o preço que terei que pagar .... nunca fazer absolutamente nada que eu gosto, e transformar a minha vida inteira num desgosto total....

Dinheiro

Cheguei a conclusão que meu dinheiro nunca será meu.
Já existe confabulações sobre o que fazer com meu dinheiro. O que me obrigam a fazer é simplesmente fazer curso da maldita prova da OAB, e fazer carreira com uma profissão que eu odeio, mas que sismam em dizer que era um sonho meu.
vamos lá... eu odeio direito... 
odeio trabalhar com direito, odeio essas malditas falcatruas, odeio tudo isso.
e sou obrigada a dizer que vocação é dinheiro no bolso...
aliado com a outra frase: a mulher não precisa gostar do homem pra casar... 
vc se resume a uma vida que vc mesma odeia.
e a sua vida passa a ser uma tormenta.
Eu queria terminar de tirar o meu DRT, e finalmente fazer meu curso de dublagem, mas pra ela não é uma profissão digna... pq profissão digna é ter status de DOUTOR.
FODA-SE O DOUTOR! Não vou ser feliz assim.
Aí eu sou obrigada a fazer um monte de cursos chatos, e idiotas, e ouvir que são a carreira que eu escolhi....
qualquer merda que eu fizer que não seja o que eu escolhi, não são a minha escolha....
eu já cansei de dizer isso... mas não adianta... "você escolheu essa carreira..." eu não escolhi esta porra, e não adianta falar, pq se não for uma profissão que dá status, não presta.
Não importa o quanto vc odeie, o importante é ter status.

Então vem o plano B.

Um plano substituto ao nembutal.
Prova para a polícia... a idiota vai achar que eu quero carreira nessa merda... enquanto isso eu apenas vou enfrentar bandido pensando em tomar um tiro fatal e partir.
sabe o que é pior? ela ficou contente com o status.... hunf.... e se diz inteligente.
na verdade enquanto eu estiver estudando qq coisa que não seja o que eu gosto, ela tah feliz.

Infelicidade

tenho as piores coisas jogadas na cara.
Você escolheu ser mãe solteira...
eu não escolhi ser violentada....
me culpam por eu ter saído de casa.
mas me acham uma guerreira quando eu saio para um curso idiota que eu detesto....
ah sim! o curso que eu escolhi...
não escolhi porra nenhuma... a carreira que eu escolhi é o tempo todo trocada por cursos idiotas que eles acham que é a carreira que eu escolhi...
estou fazendo essa merda pq não tenho escolha, pq não passo de uma assistente administrativa de merda que trabalha 16 horas por dia e até café tem que servir...
terminei uma merda de curso de faculdade porque acham lindo ser advogada... e eu tenho nojo de uma profissão que só mexe com propina...
o tempo todo sou lembrada que sou imprestável...

Dom

Todo mundo na vida tem um dom... o meu é de perder, e ser uma imprestável.
Pelo menos eu escuto que sou uma imprestável desde que tenho 9 anos.
Quando vc diz isso milhares de vezes, a pessoa acaba se sentindo assim.. Primeiro vc faz de tudo para mudar, mas depois vc se acomoda, pq percebe que por melhor que vc faça, vc continua ouvindo que é imprestável.
De que adianta um CR 9,5 ou 1 se vc com qualquer uma dessas notas passa a ser imprestável?
De que adianta no trabalho vc ter a entrega mais rápida se vc continua sendo vista como imprestável, e isso no fundo só serve para te fazer trabalhar 5 vezes mais que os outros, pq todos recebem a mesma cota de serviço, só que vc faz toda a sua em duas horas, e o resto leva o dia inteiro pra fazer.
Obvio que quando o seu acaba, eles passam os deles para vc, então vc acaba fazendo o trabalho deles e o seu, ganhando o menor salário da equipe.
Aos poucos vão vendo que a equipe não é tão necessária, e vc com um salário de merda, consegue fazer o seu e o de mais 3 que recebem o dobro do seu pagamento.
Mandam os 3 embora, e vc precisa obrigatoriamente fazer o serviço dos 3 recebendo a mesma merda que recebia...
Aí na tentativa de receber uma promoção, vc acelera mais a sua produção.... mandam mais gente embora, e seu salário continua....
chega uma hora que vc está no limite de velocidade de produção, o corpo e a mente não aguentam... aí vem o chicote e te exigem mais, é nessa hora que a voz de 9 anos vem e fala: vc é uma imprestável, por isso que vc não consegue fazer merda nenhuma direito.
vc se estoura, começa a chegar cada vez mais cedo, e sair cada vez mais tarde, dormir cada vez menos, troca qq lazer por trabalho, vc entra em um cansaço tão grande que dormir não recupera nada.
aí vem a outra maldita voz: faz um esforcinho que vc consegue.
sua mente não aguenta mais trabalhar a todo vapor, vc já troca uma hora e meia de almoço por 15 minutos, pq se não fizer isso, vc sabe que não vai dar tempo de fazer todo o trabalho.
vc não aguenta mais a carga, não aguenta mais a velocidade de digitação que vc tem que manter... 
sexta à noite... seu corpo implora por um pouco de lazer... 
mas sua obrigação é voltar para casa, para ser ainda mais doutrinada, disciplinada.... enquanto falam, sua mente se desliga...
vc se encolhe no quarto, se tranca... tenta ver um maldito seriado, mas a doutrinação não termina...
vc só ouve coisas negativas a seu respeito....
é daí que vc puxa mais forças para mostrar que vc é capaz de mais.... seu corpo e mente não aguentam mais trabalhar acima da velocidade máxima...
aí vc adoece.
E quando vc adoece, não te dão o direito de adoecer... dizem que vc não tem fé em um Deus que te abandonou há mt tempo e que vc é obrigada a fingir que acredita.
enquanto vc está deitada sem conseguir sequer se levantar... vc escuta que é imprestável.
vc simplesmente deseja ficar inerte... mas não consegue.

Kick

só estou esperando ser kickada....
acho que a única coisa que me resta é jogar the sims 4... pelo menos não sou xingada de noob....
até a hora que o próprio bonequinho se revoltar contra a minha pessoa....
estou sem a mínima vontade de dormir.... sem sono algum...

Pior

Consigo ser a pior jogadora que existe... sou um lixo de tank, sou um lixo de healler, sou um lixo de dps....
sou um lixo profissional tmb... me mato pra fazer coisas que as pessoas levam bem menos tempo....
td acaba sendo mais difícil pra mim....
sempre acaba sendo mais difícil pra eu resolver, eu levo mt tempo lendo, procurando, pesquisando... coisas que todo mundo faz com facilidade, eu levo o dobro ou triplo do tempo... 
queria encontrar apenas uma qualidade em mim.... uma que fosse.... mas não acho.... de jeito nenhum....
sou uma noob estúpida em todos os sentidos....
3:14 da manhã, e eu aki sentada chorando, praticamente implorando pra vida uma pequena chance pra ser feliz....
sinto dor todos os dias, em algum lugar do corpo sempre tem uma dor monstruosa acabando comigo....
estou sempre sozinha... olhando de longe grupos de amigos juntos fazendo tudo juntos, e eu isolada... sempre isolada... odiando minha vida, odiando minha solidão, odiando o destino que me caiu do céu.... implorando para ser aceita, em qq lugar.... catando migalhas....
não aguento mais ser tão solitária....
ainda penso em nembutal.... talvez isso resolva... pq.... não tem mais nada de importante pra eu fazer aqui mesmo....
tenho certeza que ninguém sentirá minha falta.... absolutamente ninguém.... pq eu não sou importante para nenhuma pessoa....
é horrível vc não ser querida... vc ser extremamente solitária... sentar sozinha numa mesa de shopping pra comer, vendo amigos conversando....
almoçar sozinha no trampo, pq ninguém quer ficar perto de vc...
cansada de tanto chorar.... 

Mais um ....

em breve serei kickada de mais um grupo....

na verdade ficou bem claro td hoje.....

eu já estou acostumada a ficar sozinha....

melhor voltar ao pw, pelo menos não me iludo que lá ficarei realmente sozinha mesmo.

a praga realmente pegou....

"Vc vai ficar sozinha, ninguém vai ficar perto de vc, vc vai chorar lágrimas de sangue"

eu realmente estou chorando isso... todos os dias... depois me isolo vendo seriados, finjo que me divirto com eles....

me cansei de só fingir que estou feliz....

eu compro mouse, compro teclado, compro pc.... mas nada adianta.... o problema sou eu....

eu sequer deveria existir...

Durou

Até que durou muito....
durou muito eu ficar num grupo... 
Não durou tanto assim para ser odiada no curso...
as pessoas simplesmente se afastam...
parece que tem alguma coisa em mim que faz elas irem embora...
talvez deva ser meu desespero por não aguentar mais tanta solidão, ou algo parecido....
parei de postar em face, e passei a postar aqui...
ainda penso em nembutal...
não consigo mais parar de pensar em tristeza...
a bola de novo aumenta, e eu não sinto mais vontade de seguir...
isso é mais do que fato...
é tanto problema é tanta coisa ruim junta, que ... eu nem sei pra onde fugir...
às vezes eu penso que ter alguma amizade pra conversar seria bom... mas não sou digna nem disso...
não tenho absolutamente ninguém para me apoiar, para estar do meu lado... ninguém mesmo....
as poucas pessoas que aparecem me querem caladas e sorrindo... só que eu não suporto mais ficar nesse papel de "eu sou a garota mais feliz do mundo todo"
cansei de fingir risos, alegria ou qq outra merda parecida...

Quase....

Às vezes a gente pensa que alguma coisa vai dar certo...
mas aí vem a sina do quase....
quase... quase...quase....
Melhor eu voltar a me isolar, pelo menos eu ganho mais...
Pelo menos eu entendi pq estou perdendo a visão...
Segundo o médico, eu não quero mais ver essas coisas acontecendo... eu não aguento mais ver essas coisas acontecendo, então, é uma maneira do meu corpo reagir e atacar a visão para que eu não veja mais o que me machuca....
O que me machuca?
são tantas coisas.... mas tantas coisas....
enquanto as coisas vão dando errado, e quando eu olho para todos os lados eu só vou vendo os castelos desmoronando, e a solidão suprema me acompanhando, eu só penso em exatamente uma coisa...
nembutal....
eu realmente estou farta de tudo... farta de todos....
se apenas uma virgula desse certo... mas não tem dado...
eu simplesmente odeio tudo que tem acontecido...
odeio meu emprego, odeio o jeito que aquelas pessoas me tratam, pois me tratam como se eu fosse extremamente inferior a elas... 
odeio minha falta de dinheiro para fazer o que mais gosto que é meu teatro... pelo menos eu aliviava a tristeza e a dor nele... 
mas agora eu sou obrigada a doar meu tempo, num curso que detesto.... e que sinceramente.... não vai mudar em nada minha vida de quase... pq eu ainda vou continuar sendo um quase que fica fazendo tudo que ninguém quer fazer...
queria ter amigos, queria ser querida.... mas no fundo eu naum passo de uma garota solitária... e extremamente infeliz.....
estou mt cansada....